Au même titre que le tantrisme et le kamasutra le sexe japonais est venu nous obséder et nous apporter un plus en matière de sodo. Donc tel un livre ouvert, l’univers de l’érotisme nippon s’offre à vous pour vous guider et vous conseiller sur quoi que ce soit.

Si vous avez des problèmes de timidité à l’heure de passer aux faits, si vous vous sentez un perdant pour avoir été refusé par la moche à lunettes qui travaille avec vous au bureau et qui se moque de votre malchance ! Si votre dernier plan cul date de six mois. (Dans ce dernier cas ce qu’il vous faut c’est peut-être un pseudo plus accrochant pour la salle de chat )

En somme si vos frustrations sexuelles vous enlèvent le sommeil, venez consulter les ancêtres qui (il y a bien des siècles) se sont occupés de cul et de zigounette aussi bien que nous.

La débrouillardise n’est pas votre point fort et vous sentez que les filles s’ennuient définitivement avec vous. Maître Zen vous conseille de leur parler de jardinage. Le jardin, et plus précisément l’enterrement de la racine, est un puissant symbole sexuel. N’hésitez pas à raconter comme vous aimez lire à l’ombre de votre cerisier (arbre fétiche japonais) et que vous avez fait un joli plant de tomates bonsaï que vous arrosez deux fois par semaine (encore un symbole érotique à utiliser). Et quand vous voyez qu’elle a mordu, Invitez-la à admirer votre tige de…bambou

On vous a dit qu’il faut les flatter pour qu’elles se sentent uniques mais des fois vous ne savez pas de quoi parler. Maître Zen garde encore une carte sous la manche, parlez-leur de leur culotte, ou de leur string et des empreintes que leur vulve fait sur eux. Oui c’est un peu pervers mais au Japon ces sortes d’allusions cochonnes sont utilisées depuis bien des siècles : ça doit forcément marcher… et en tout cas, c’est mieux que parler des fesses car souvent elles ont le complexe d’avoir le cul gros.

Elle refuse les jeux sexuels que vous proposez ? Ne paniquez pas, ça s’arrange. Les ancêtres (qui trouvaient déjà débile le jeu du docteur et de l’infirmière coquine) nous ont légué pas mal d’idées cochonnes. Que dites-vous du monstre aux tentacules libidineux et des viols simulés ? N’hésitez pas à laisser sortir votre côté hard.

Votre renommée d’éjaculateur précoce a franchi les limites de votre quartier ? N’attendez plus, il vous faut un entraînement intensif. Maître Zen vous rappelle qu’au Japon le sexe est un véritable art martial qu’il faut savoir maîtriser. En tant qu’apprenti guerrier vous devez fréquenter les clubs d’entraîneuses (une sorte de maison à putes haut de gamme) jusqu’à ce que votre instrument soit capable de supporter les coups les plus forts sans se dégonfler.

Votre groupe d’amis se plaint tout le temps de la mauvaise performance de leurs copines ? Soyez innovant et proposez une bonne orgie échangiste. Ils vous seront reconnaissants (s’ils continuent à vous adresser la parole après)